تصمیم برای ازدواج، از اون تصمیمهایی نیست که بشه فقط با احساس جلو رفت. ممکنه کسی رو دوست داشته باشید، سالها بشناسیدش و حتی خانوادهها هم کاملا موافق این ازدواج باشن؛ اما بعضی وقتها لازم میشه برای چند لحظه احساساتتون رو کنار بذارید و ببینید منطقی که پشت این انتخابه، واقعاً محکم هست یا نه.
ما این مقاله رو نوشتیم تا دقیقا به همین بخش ماجرا کمک کنیم؛ بهت یادآوری کنیم که در چه موقعیتهایی باید بیشتر مکث کنی، دقیقتر بررسی کنی و تصمیم رو فقط براساس علاقه، شناخت خانوادگی یا نظر اطرافیان نگیری.
چون در نهایت، این زندگی توئه و تصمیم نهایی رو هم خودت باید بگیری. ما قرار نیست بهت بگیم با چه کسی ازدواج کن یا از چه ازدواجی حتما صرفنظر کن. فقط میخوایم موقعیتهایی رو نشونت بدیم که بهتره در اونها احساساتت رو برای لحظهای کنار بذاری، شرایط رو با دقت بیشتری بسنجی و بعد تصمیم بگیری.
پس اگر در آستانه یک ازدواج فامیلی هستی، قبل از تصمیم نهایی این موارد رو با خودت مرور کن؛ شاید بعضی از اونها نکتهای باشن که تا امروز بهش توجه نکرده بودی.
| سوال مخاطب |
| نتیجه ژنتیک بد دراومده، چی کار کنیم؟ |
| خانوادههامون باهم مشکل دارن، ازدواج کنیم؟ |
| خودمون هنوز مطمئن نیستیم، ازدواج کنیم؟ |
| اگه نتونیم بین خانواده و زندگیمون مرز بذاریم چی؟ |
| اگه طرف مقابلم نتونه جلوی خانوادهش وایسه چی؟ |
| اگه فقط چون فامیلیم همدیگه رو میشناسیم چی؟ |
| نکنه فامیل بودن باعث شده ایرادهای رابطه رو نبینیم؟ |
نتیجه ژنتیک بد دراومده، چی کار کنیم؟
از بدترین سناریو شروع کنیم؛ بررسیهای لازم رو انجام دادی، با پزشک و متخصص ژنتیک مشورت کردی و در نهایت نتیجهای به دست اومده که با چیزی که انتظار داشتی فرق داره و ممکنه روی آینده زندگی مشترکت تأثیر بذاره.
اینجا ما قرار نیست بهت بگیم چه تصمیمی بگیری؛ چون ما مشاور ژنتیک نیستیم و نمیتونیم درباره نتیجه آزمایش یا مسائل پزشکی بهت توصیه تخصصی بدیم. این بخش رو باید با کمک پزشک و متخصص ژنتیک بررسی کنی؛ اما یک چیز مهم وجود داره که مربوط به خود تصمیم ازدواجه.
اگر بعد از بررسیهای کامل، متخصص ژنتیک درباره آینده فرزندآوری یا خطرات احتمالی نکاتی رو مطرح کرد که برای تو قابلقبول نبود، سعی کن تصمیم نهایی رو فقط بر اساس احساسات همین امروز نگیری.
ممکنه امروز عاشق باشی، از ته دل بخوای این رابطه رو حفظ کنی و حتی با خودت بگی: من حاضرم هر سختیای رو به خاطرش تحمل کنم؛ اما ازدواج تصمیم یکی دو روز یا چند ماه نیست؛ قراره بخش بزرگی از زندگی آیندهات رو با این انتخاب بسازی.
برای همین، علاوهبر امروز، ۵ یا ۱۰ سال آینده خودت رو هم تصور کن.
از خودت بپرس اگر تبوتاب روزهای اول رابطه کمتر شد، اگر شرایط سختی پیش اومد یا مسئولیتهای زندگی بیشتر شد، آیا هنوز با همین آگاهی و با همین شرایط، این انتخاب رو میخوام؟ قرار نیست این سؤالها تو رو بترسونن یا به سمت یک جواب مشخص هل بدن.
قرار فقط اینه که کمک کنن تصمیمی بگیری که فقط متعلق به امروز عاشق تو نباشه؛ بلکه آیندهات هم در اون دیده شده باشه. مقاله ما درباره ازدواج فامیلی و ریسک ژنتیکی دید کاملی به شما در این زمینه میده، پیشنهاد میکنم مطالعه کنید.
خانوادههامون باهم مشکل دارن، ازدواج کنیم؟
یکی از بدترین سناریوهای بعدی اینه که دو خانواده از قبل با هم مشکل جدی داشته باشن. فرض کن خانوادهات از اول با این ازدواج مخالف باشه و در نهایت بعد از کلی بحث و اصرار بگه:
باشه، باهاش ازدواج کن؛ ولی از این به بعد دیگه روی ما حساب نکن. دیگه حق نداری بیای خونه ما و ما هم توی زندگیتون دخالت نمیکنیم.
حالا شاید تو در اون لحظه بگی: «مهم نیست، من فقط میخوام با کسی که دوستش دارم زندگی کنم.» اما واقعا میتونی با این شرایط کنار بیای؟
اگر چند سال بعد دلت خواست خانوادهات رو ببینی، اگر پدر یا مادرت بیمار شدن، اگر در یک اتفاق مهم زندگی به حمایت خانواده احتیاج داشتی یا حتی اگر بین خودت و همسرت مشکلی پیش اومد، آیا این تصمیم هنوز برات قابلقبوله؟
| موقعیت | چیزی که باید از خودت بپرسی |
|---|---|
| خانواده میگه: «باهاش ازدواج کنی، دیگه روی ما حساب نکن.» | آیا حاضرم این فاصله با خانوادهام رو بپذیرم؟ |
| خانوادهها بعد از ازدواج قطع رابطه میکنن. | اگر این وضعیت ادامه پیدا کنه، میتونم باهاش کنار بیام؟ |
| خانواده فقط به خاطر اصرار ما با ازدواج موافقت میکنه. | این رضایت واقعیه یا فقط از سر اجباره؟ |
از طرف دیگه، باید ببینی طرف مقابلت هم حاضر هست با چنین شرایطی زندگی کنه یا نه. گاهی دو نفر به خاطر علاقهای که به هم دارن، فکر میکنن «بعدا درست میشه»؛ اما بعضی اختلافهای خانوادگی ممکنه بعد از ازدواج هم ادامه پیدا کنن و فشارشون کمکم وارد رابطه زوجین بشه.
پس قبل از اینکه فقط به خاطر دوست داشتن، از کنار مخالفت جدی خانوادهها بگذری، یک لحظه شرایط واقعی زندگی بعد از ازدواج رو تصور کن.
اگر قرار باشه برای این ازدواج، رابطهات با خانوادهات رو از دست بدی، آیا واقعا با آگاهی از این هزینه حاضری این انتخاب رو انجام بدی؟
ما اینجا قرار نیست بهت بگیم ازدواج کن یا نکن؛ فقط میخوایم کمک کنیم قبل از تصمیم نهایی، هزینه واقعی انتخابت رو هم ببینی.
درباره خانواده ها من حتما پیشنهاد میکنم مقاله نقش خانواده در ازدواج فامیلی رو بخونید چون به طور کامل همه مواردی که باید بهش توجه بشه رو بررسی کردیم.
خودمون هنوز مطمئن نیستیم، ازدواج کنیم؟
گاهی مشکل این نیست که خانوادهها مخالفن یا نتیجه بررسیها نگرانکننده بوده؛ مشکل اینه که خودمون هنوز نمیدونیم واقعا چی میخوایم. در چنین شرایطی، شاید بهتر باشه به جای اینکه خودت رو مجبور به جواب «بله یا نه» کنی، اول ببینی دقیقا درباره چه چیزی مرددی.
| هنوز درباره چی مطمئن نیستی؟ | قبل از ازدواج از خودت بپرس |
|---|---|
| بچه میخوام یا نه؟ | اگر بعدا نظر ما متفاوت شد، چی؟ |
| میتونم ریسک ازدواج فامیلی رو بپذیرم؟ | اگر با پیامدهاش روبهرو شدم، آمادگی دارم؟ |
| واقعاً دوستش دارم یا نه؟ | اگر هیجان امروز کمتر بشه، باز هم انتخابش میکنم؟ |
مخصوصا اگر درباره اصل رابطه مطمئن نیستی، شاید قبل از اینکه به ازدواج فکر کنی، لازم باشه اول تکلیف همین رابطه رو برای خودت روشن کنی. چون ازدواج قرار نیست جایی باشه که امیدوار باشی بعدا بفهمی واقعا چی میخواستی.
اگه طرف مقابلم نتونه جلوی خانوادهش وایسه چی؟
اگر طرف مقابلت برای تقریبا هر تصمیمی نظر خانوادهاش رو در اولویت میذاره و در نهایت معمولا همون کاری رو انجام میده که خانواده میخوان، حتی وقتی تو نظر متفاوتی داری، بهتره قبل از ازدواج خیلی جدیتر به این موضوع فکر کنی.
مسئله این نیست که خانوادهاش رو دوست داره یا ازشون نظر میپرسه؛ این کاملا طبیعیه. مسئله اینه که بعد از ازدواج، وقتی بین نظر خانواده و خواستههای زندگی مشترکتون تعارضی به وجود بیاد، قرار هست تصمیم نهایی رو چه کسی بگیره؟
مثلا اگر برای محل زندگی، رفتوآمد، مسائل مالی یا حتی یک تصمیم مهم مربوط به زندگی مشترکتون، خانوادهاش یک چیز بخوان و تو چیز دیگهای، آیا میتونه کنار تو بایسته و تصمیم مشترکتون رو اجرا کنه؟ اگر جواب این سؤال برات روشن نیست، قبل از ازدواج حتما این موضوع رو جدی بگیر.
حتی ممکنه تو به هر دلیلی در این رابطه بمونی؛ چون دوستش داری، چون از دست دادن رابطه برات سخته، یا حتی چون میترسی مخالفت با این ازدواج باعث اختلاف و قطع رابطه بین دو خانواده بشه.
برای همین، پیشنهاد میکنیم قبل از اینکه تصمیم نهایی بگیری، مقاله ترس از ازدواج فامیلی رو بخونی و بعد سراغ رابطه عاطفی در ازدواج فامیلی بری.
این دو مقاله مفصلتر درباره ترسها، وابستگیها، مرزهای رابطه و تاثیر خانوادهها صحبت میکنن و کمک میکنن بفهمی آیا چیزی که تو رو در این رابطه نگه داشته، واقعا انتخاب خودته یا بخشی از اون به ترس و فشارهای اطراف مربوط میشه.
نکنه فامیل بودن باعث شده ایرادهای رابطه رو نبینیم؟
وقتی با کسی از فامیل وارد رابطه میشیم، ممکنه شناخت قبلی، اعتماد خانوادهها یا حرفهایی مثل «ما که سالهاست این خانواده رو میشناسیم» باعث بشه بعضی چیزها رو راحتتر نادیده بگیریم؛ اما قبل از ازدواج باید سعی کنید با دید باز به خود رابطه نگاه کنید، نه فقط به نسبت فامیلی.
اگر قبل از ازدواج متوجه خیانت، دروغهای جدی، رفتارهای آزاردهنده یا چیزهایی شدید که درباره مصرف مواد یا رفتارهای پرخطر طرف مقابل نگرانتون کرده، این موارد رو فقط به خاطر اینکه فامیل هستید یا خانوادهها از این ازدواج راضی هستن، نادیده نگیرید.
قرار نیست یک رفتار نگرانکننده رو صرفا به خاطر حرفهایی مثل «خودمون میشناسیمش» یا «خانوادهش رو میشناسیم» توجیه کنید.
از خودتون بپرسید:
اگر این فرد با من فامیل نبود، آیا همین رفتارها رو برای ازدواج قابلقبول میدونستم؟
تایید خانوادهها میتونه مهم باشه؛ اما قرار نیست جای شناخت شخصی شما رو بگیره. در نهایت این شما هستید که قراره با این فرد زندگی کنید؛ پس باید خودتون هم با چشم باز، رفتارها، ارزشها، سبک زندگی و چیزهایی که برای یک زندگی مشترک براتون مهمه رو بررسی کنید.
فامیل بودن نباید باعث بشه زنگ خطرهایی رو که در هر رابطه دیگهای جدی میگرفتید، اینجا نادیده بگیرید.
چک لیست نهایی مواردی که باید در ازدواج فامیلی در نظر بگیری
تا اینجا درباره موقعیتهای مختلفی صحبت کردیم که ممکنه در مسیر ازدواج فامیلی باهاشون روبهرو بشید؛ اما در نهایت، هیچ مقالهای نمیتونه جای بررسی شرایط شخصی شما رو بگیره.
پیشنهاد ما اینه که اگر تصمیم به ازدواج دارید، حتما قبل از شروع زندگی مشترک با یک روانشناس صحبت کنید و اگر بعد از ازدواج هم با مسئلهای روبهرو شدید، برای حلش از متخصص کمک بگیرید. ماهم در این مسیر میتونیم برای پیدا کردن روانشناس مناسب بهتون کمک کنیم.
در حالت کلی، اگر هرکدوم از موارد زیر درباره رابطه شما وجود داره، بهتره قبل از تصمیم نهایی با دقت بیشتری بررسیش کنید:
| زنگ خطر | قبل از ازدواج |
|---|---|
| نتیجه نگرانکننده ژنتیک | دوباره با متخصص بررسی کنید |
| مخالفت جدی دو خانواده | هزینه و پیامدهاش رو بسنجید |
| وابستگی شدید به نظر خانواده | مرزهای رابطه رو مشخص کنید |
| تردید درباره اصل رابطه | دلیل تردیدتون رو جدی بگیرید |
| نادیده گرفتن رفتارهای نگرانکننده | فامیل بودن رو دلیل توجیه نکنید |
| اختلاف جدی درباره آینده | قبل از ازدواج دربارهش به توافق برسید |
| ناتوانی در تصمیمگیری مستقل | از مشاوره تخصصی کمک بگیرید |
این موارد به این معنی نیست که حتما باید ازدواج رو کنار بذارید؛ اما هرکدوم میتونه دلیلی باشه برای اینکه قبل از یک تصمیم برگشتناپذیر، مکث کنید، بیشتر بررسی کنید و آگاهانهتر تصمیم بگیرید.
سوالات متداول مقاله چه زمانی باید از ازدواج فامیلی صرفنظر کرد
اگر نتیجه بررسی ژنتیک خوب نباشد، یعنی نباید ازدواج کنیم؟
نه لزوما. نتیجه آزمایش باید توسط متخصص ژنتیک تفسیر شود و بعد از آگاهی از شرایط و پیامدهای آن، خودتان درباره ازدواج تصمیم بگیرید.
اگر خانوادهها با ازدواج ما مشکل داشته باشند، باز هم ازدواج کنیم؟
مهمه اول ببینید اختلاف خانوادهها چقدر جدیه و آیا بعد از ازدواج هم میتونه روی زندگی شما اثر بذاره. اگر قرار باشه برای این ازدواج رابطهتون با خانوادهها تغییر جدی کنه، این موضوع رو نباید نادیده بگیرید.
اگر طرف مقابلم همیشه نظر خانوادهاش را به نظر من ترجیح بدهد، این موضوع مهم است؟
بله. قبل از ازدواج باید ببینید وقتی بین خواسته شما و خانوادهاش اختلافی پیش میاد، آیا میتونه برای زندگی مشترکتون تصمیم مستقل بگیره یا نه.
اگر خودم هنوز درباره ازدواج مطمئن نباشم، باید چه کار کنم؟
اول مشخص کنید دقیقا درباره چه چیزی مردد هستید؛ خود رابطه، آینده، فرزندآوری یا پذیرش شرایط ازدواج فامیلی. تا وقتی ابهامهای مهم برای خودتان روشن نشده، بهتره برای تصمیم نهایی عجله نکنید.
آیا قبل از ازدواج فامیلی باید با روانشناس صحبت کنیم؟
اگر درباره رابطه، خانوادهها، تصمیم ازدواج یا آینده زندگی مشترک نگرانی جدی دارید، مشاوره میتونه کمک کنه این مسائل رو دقیقتر بررسی کنید.
